阳人心情笔记

推荐人:文章记录分享 来源: 匿名 时间: 2022-12-27 13:14 阅读:

不知何时,莫名地中招了。

看着排了两小时队检测出的阳性报告,大脑一片空白,过去一切刹那仿佛都不在了。

头一天还庆幸,抗原检测结果阴性,刚要松口气,但现在,阳了。

这让我无语,后果是,回家未做相应的防范措施,家人肯定跟着遭殃了。

站在冬日的阳光里,心里有无数的风口,一阵又一阵凛冽的寒风吹进心窝。

第一反应就是赶紧通知家人,然后,通知所有近日有交集的朋友,告诉他们:我阳了,你们保重。摁下这几个字时,情绪冷得像冰,这句话的意思是把自己阳了的信息传递给朋友,至于朋友能不能保重,不破防,真的不好说了。

到处是阳人,就像春天的野地,一片一片地开花。

我蜷在两层被子里,开始忍受着低烧,发寒,太阳穴剧烈跳痛,浑身酸痛。

心里非常担心,不知会烧到什么程度,家中没有备药,此刻大小药店所有的退烧、消炎药全部脱销。

手头只有一盒四季感冒片,此刻已无选择,便服用三片。

时间不长,药物开始作用,人变得有点恍惚,现实世界一点点变得不真实起来。如同梦游,眼前所见,不像清醒时所认识的世界,全部变得梦幻,像被盖了一层玻璃。

渐渐地,越来越困。

渐渐地,世界成为淡淡的影像。

醒来那一刻,首先想到不是正在上升的高热,心中弥满的是被毒株刺成的焦虑。明天是女儿重要的一场考试,这可是她唯一一次机会了,她为此准备了很长时间,现在听她干咳的样子,肯定已无法应考了。爱人怎么办?她可是要去商场上班呀,被感染意味着她又将传给别人。还有岳母怎么办,九十多岁,经不起一点风吹草动呀。

这让我非常自责。如果自我保护好一点,也许就不会出现这样的局面。后来才知道,那一刻奥密克绒正以更大的涛浪,扑打着这个城市。

但躺在被子里,我对自己非常失望,对自己说,未尽自我防护,其实就是对家人不负责,不仅是愧对家人,从人性的角度看,这是一种自私呀!

想三年来,我们处处小心,没想刚放开,就赶上第一波。

平日的淡定消失无影。跟单位报备,告知亲朋好友,让他们不必担心。接连不断的电话短信,又把感染进程演化成一种焦虑,从容淡定应对的心态打碎了。

反复的病态强化,让自己的心不再安宁。

随后,又一波亲朋好友领导同事的关心问候,让自己感觉正处于灾难的中心,别人越关心,自己越痛苦。

看到朋友圈中一句话:请发烧咳嗽的远离我,后面是一大串惊叹号。心中又莫名地恐慌起来。

自从阳了以后,对自己的每一点变化都非常敏感。吃饭的时候,自我观察,食欲好像有点不振,心下又紧张了,不想吃饭不就意味着又严重了?到睡觉时,怎么也没有睡意,仿佛吃了兴奋剂。除了辗转反侧,筋骨一阵一阵抽痛,不断地发寒,让黑夜变得从未有过的漫长,像老驴推石磨,转不动。

体温并没有一直上升,但浑身有说不出的难受。

心里说,这不会是自己在世上的最后时光了吧。

忽然想起一句话,境由心造。这些可笑的心念,不正是由心生成的吗?真是病态心事重,有何畏惧?比起三年前,这时的奥密克绒不过是尾声了,怕什么?

朦胧中想起毛主席,万里长征,极其艰难困苦,九死一生,但无论形势如何严峻,生存如何严酷,老人家始终乐观对待,藐视一切敌人和困苦,笑迎风浪,何等气势。

病毒这点痛苦又算得了什么?

我在朦胧中竟然笑了一声。我的免疫部队一定能战胜病毒。

那夜的大脑,如同乱了程序的电脑,屏幕上尽是七上八下,忽闪忽灭的镜头。一会儿胜利,一会儿挫败,一针儿激昂,一会儿又低沉,全是一场场战斗的场景。

起床,又服三片。

再睡,画面继续上演,直至完全进入又一个新梦境。

第三天早晨醒来,发现浑身大汗,就像做了一场噩梦,在灿烂的阳光照耀下,又重回人间。

一下子全清醒了。

这病毒的厉害不仅是攻击一个人的身体,同时攻击和蹂躏一个人的心理及情绪。就像我,像是从另一个时空周游了一遭。

即便回来,依然还是不踏实。因为听说,它还会反复,还会复阳,可是什么时间?是谁感染我,抑或我感染别人?

它留下一个又一个悬念,让人又坠入新的烦躁和惊恐之中。

不是转阴了,我就从阴暗的环境中阳光地走出了。

我站在窗前,对如何保护自己不在往后的日子再次感染反复思虑时,看了同事发在朋友圈的话,才知道,没阳的人,一点不比我淡定。

那位还没阳的同事写道:每天一起床就问自己,我阳了吗?今天怎么感觉不对劲?我是不是已阳了?还是阳过了,自己不知道?我何时才阳呀?我都精神快崩溃了。

另一位说,我也急呀,我们都在等着,什么时候能阳呀?搞得饭不思。

体温下去了,阳前的心情并没有康复,压抑的情绪依然没从阴影里走出。

家人开始发烧,看着她们静静地躺着,正经历着我经过的一切,完全没有了往日的欢乐,心情一点都高兴不起来。

门不出,力不出,每天就盯着窗前,那棵秃了梧桐树。

时光,日子,就像阴沉沉的天空,我们相对,沉默无言。

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