积雪难消
近来我迷恋上喝茶，看书，反复回想过去，我似乎很念旧。
的确，我念旧。
偶尔和好友叙旧，弯弯绕绕一大圈，还是想了解关于他的现状，又觉得自己可悲。
都已经过去了，何必执着呢？好友劝我。
是啊，可能是真的被伤得太深，即便用这几年的时间缓冲，仍旧有一半的心深深陷入。
初恋的痛，跟谁诉说呢？
明明知道他不是喜欢我才跟我在一起的，甘愿当他的练习题，我心甘情愿，甘之如饴。
明明知道他根本没达到男朋友的标准，或者说他和我那两年的时光相处得不像一对普通恋人，我们一年见一两次，只牵过手。
暗恋了一整个高中，那时候的我，喜欢他认真学习的模样，我喜欢他笑起来很灿烂很阳光，喜欢他的声音，喜欢他一次次进步的排名分数，喜欢他和同学讨论题目一脸严肃，喜欢他经过我身边风中他的一丝丝气息，青春期的悸动。
我怀念的永远是那个意气风发的少年，和懵懂青涩的自己。
大学，我们异地。我费尽心思要来他的联系方式，加上QQ好友，每天找话题跟他聊天，经常提到高中，共同话题很少。我不断试探，不断进攻。
他似乎渐渐习惯跟我聊天，很多事情跟我说，把我当朋友。
在一个平常的周末晚上，我和室友喝了点红酒，还是另外一个老友给我寄的生日礼物，一直没开封，存了几个月。我们费力打开瓶塞，把红酒倒进高脚玻璃杯，仔细端详。
也许是那天晚上月色浓浓，也许是我和室友都醉意惺忪。
我拿出手机，在室友的怂恿下，鼓起勇气，对你诉说，我的爱意。
你一直没回复，我安慰自己是时间太晚，你应该已经休息了。
爬上床，手机搁在枕头下，我迷迷糊糊睡着。
隔天早晨，我被室友喊醒，我不敢看和你的对话框，觉得自己实在卑微，自尊心作祟，我跑进厕所，点开消息框，你陆陆续续发了好几条，最后一句是：我们试试。
我反复回看你给我发的几条信息，你说你一晚上没睡着，你问我是不是故意不回你，你又问我是不是我们做不了朋友，如果不答应的话，你还说了一堆，觉得我人性格不错，我们最近也聊得很好，你还说，但是我们很多还是要互相慢慢了解，你说想跟我慢慢谈......
我万分惊喜，跟中大奖似的，打开厕所门，对室友们说：我脱单了。
室友欢呼，祝贺我，一个个羡慕的眼神，都在为我开心。
后来，我大部分的时间都在跟你分享我的生活，我的学习，你也一样，每天都准时准点给我汇报，大事小事都告诉我，我觉得你很坦诚，你对我很关心。
之后又过了几个月，我很想见你，想两个人一起出去玩，增进感情，你总说你事情很多，学业繁忙，你说你找时间来看我。可是到最后，你还是没来过我学校。
我去找了你几次，有一次是我想去玩游乐场过山车，你说太阳很大，游乐场人多要等太久，于是带我去了海洋馆，我们拍了第一张合照。给我们拍照的小姐姐说，我们很配。
我去你学校参加考试，你说带我去吃饭，食堂出新品，你骑着电动车，我坐在后面，轻轻捏着你的衣角。
你总是问我为什么会喜欢你，我说因为你优秀呀，因为你长得好看。你傻傻对我笑着。
我总是不敢直视你，总觉得你身上太耀眼。
在这段感情里，你占尽了上风。
陆陆续续的两年里，我跟你闹过分手，你同意，只对我说了一句：对不起。
可是我要的从来都不是对不起，我想要你对得起我。
疫情，加上你家庭和学校原因，你经历了两场比较大的变故，我从别人口里得知，于是又加回你的好友，想安慰你，却不知如何开口。
你跟我嗦嗦说了很多，把所有的事情都跟我说，我更难开口，后来你说你想考研，我鼓励你，加油。
我说我准备考你学校的研究生，你说，欢迎，我说也可能考别的地方。你说都行，看我选择。
我想要的是你坚定地选择我，可惜你没有，你也不会。
我对你来说是什么呢？可有可无的。
你对我实在不好，而且没有尽到男友的责任，一丝一毫都未曾。
日子久了，我对你仅存的爱意和好感都被消耗殆尽。
你跟我表白，可是话里话外是，你一招手，我就会回头，屁颠屁颠去找你。
我心里知道你不爱我，你也不喜欢我。
但我还是回头了。
又继续纠缠了几个月，毕业季，分手季。
我受不了你的坏情绪和冷暴力，我跟你吵，你一声不吭，说可以分手。我不同意，因为是你追我的，为什么还要伤害我呢？我质问你，我咄咄逼人，你还是一言不发。
我忍不住还是去你学校找你，见最后一面，你说出不了封校，我故意说你不出来见我，我就自杀。你害怕了，说在校门口见。我赶过去已经是晚上，那天月亮也很大，好像我第一次跟你表白那天晚上的月亮。很像。
你不敢看我，我这次很冷静很镇定地盯着你眼睛看，我问你是不是要分手，你点点头，我往你身上砸了一瓶水，本来想的是拧开瓶盖子，泼你一身，但是碍于旁边保安和其他同学的目光，我用力丢过去。
我想告诉你，覆水难收，我对你的爱意也已尽。
不知你后面明白与否，但已经不重要。
我时常反复回想，反思自己，为何在你身上栽跟头，实在是卑微又轻贱。
我对过去的自己十分厌恶，但确确实实是我。
我怀念的是什么呢，是青涩的自己，是青涩的你。
反反复复会回想，这些伤害在我心里扎根，历久难消。
隐隐作痛，一旦想起就难自控。
这几年，我陆陆续续谈了不少恋爱，可始终无法完全交出我的全部真心，或许说，我早已经没有一颗完整的心。
因为你，我再也无法用尽全力去爱一个人。
我现在只爱我自己。
我再也无法相信一个男人，因为你给我的伤害实在太深，导致我难自愈。
我对你只有怨恨，只有恨。
前年知道你谈了新的女朋友，还考上研究生，算来，今年应该参加工作了，如果顺利可能都订婚了吧。你说你，何必伤害我呢？
我一个人仍然在原地，可能往前走了几步，但是时不时还是回头，难以自拔。
很多人劝我，跟我说，想开点，都过去了，可是呢？
过不去，没有真正的感同身受。
被伤害的人是一直有伤痛的，疤痕难消。
现如今，我想开很多，过去的不必再提，我该往前走了，我必须往前走。
我有我的人生要走，我与你的故事已结束。
我偶尔会渴望有一个很爱很爱我的人出现，但真的很难。
他为什么还不出现，给我拥抱呢？
